Acompañadé y el Viejo Olorit, dos tipos a los que siempre va a ver Bruce Springsteen cuando viene a España:
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Un lugar donde puedes hacer un alto en el camino y tomar una copa ("...o aun mejor si son tres" - Laguna - Oda a Fernando Pinillo)
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¿Crees que Tonino y Ferrán Adriá guardan el mejor parecido de la Historia?
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59 comentarios:
¿ Porqué sonríe Acompañadé ?
Viejo Olorit está muy serio.
¿ Quien de los dos está actuando ?
Mi muy apreciado Laguna:
Sólo hay dos maneras de entender la música: o es buena o es mala.
Si es buena no le des más vueltas, simplemente disfrútala.
Y si es mala, comparte conmigo la música de tu corazón.
Tú si que eres mi JEFE...
...porque el día que no te veo, para mí no sale el sol, y si sale no me alumbra como lo hace tu amor.
Bella.
¿TIENE EL AMOR FECHA DE CADUCIDAD?
-El apóstol Pablo de Tarso afirmaba que el verdadero amor nunca muere.
-Honoré de Balzac se preguntaba: "¿Es qué se acaba de amar alguna vez?"
-Y más reciente es la afirmación del psiquiatra español Enrique Rojas: "Existe el amor construido y trabajado día a día". Es decir, que el amor puede durar mientras se luche por él.
-Mientras que Wodehouse dijo: "Quizás lo que caduca un poco es la pasión del principio, pero no se puede romper e iniciar relaciones constantemente sólo por ese gusanillo que corre por el estómago al principio de cada historia sentimental, ¿no?.
Al cabo del tiempo, eso vuelve a desaparecer. Hay que intentar poner algo más de interés y pensar que lo que se pierde por un lado se gana por otro.
El amor sólo tiene fecha de caducidad si uno de los dos la imprime en algún sitio. Es decir, que si vas pensando en un final, lo habrá. Eso está claro.
¿Puede el amor volver cuando crees que se ha ido para siempre?
Apreciado anónimo:
La respuesta es SI, pero siempre que se den las siguientes condiciones:
1- Es importante que el hombre curre en casa.
2- Y que te haga reir.
3- Y que no te mienta (sobre todo).
4- Y bueníssssimo en la cama.
5- Y sobre todo, que estos 4 ¡no se conozcan entre ellos!
MAS FRASES SIN RESPUESTA:
- ¿Por qué siempre "fallan" los jueces al emitir un veredicto?
- Si hay más alla... ¿hay menos aquí?
- Cuando una peli está doblada... ¿sólo se ve la mitad?
FRASES HECHAS:
- Si el futuro está escrito, ponle típex.
- A las mujeres las llaman brujas porque levantan cosas sin tocarlas.
(MORTICIA ADAMS).
- No hay mayor soledad que darte cuenta de que la gente es idiota.
- Aquel que dice que olvida a quien una vez amó, miente al decir que olvida o miente al decir que amó.
- Los hombres son como los pokémon, hay que entrenarlos para que evolucionen.
- Los hombres son como las cabinas de teléfono: hay muchas pero son pocas las que funcionan.
- El que bebe se emborracha, el que se emborracha duerme, el que duerme no peca y el que no peca va al cielo.
SOLUCION: si bebes no conduzcas, que irás al cielo.
- El sexo sin amor es como un mordisco sin chupetón. Resulta agradable en el momento, pero no deja huella.
(PATRICKS, para hombres que dejan huella).
Bella.
cuestión: ¿puede un hombre volverse a enamorar de la que hoy por hoy se olvidó?
¿puede un hombre volver a mirar hacia la chica que un día le dejo plantado en un bar? here is the question...
Mi Laguna:
Vuelves a mi cada atardecer,
Regalandome promesas,
Que envueltas en bellas palabras,
No me piensas conceder.
Bella
Cuando me miro al espejo, me gusta lo que veo. Las arrugas reflejan mis vivencias y creo que la calva me da mucho "sex appeal".
Los hombres poseen solamente un número determinado de dientes, cabellos e ideas, y llega un momento en que se quedan fatalmente sin dientes, sin cabellos y sin ideas.
P.D. Una gran verdad.
"calvos nacemos y calvos moriremos"
Aunque hay algunos que se mantienen...
LA EVOLUCION DEL AMOR:
-1600 a.C.: En los tiempos prehistóricos, las mujeres querían hombres que fueran capaces de alimentar bien al clan; los varones se sentían atraídos por las mejores tejedoras y cultivadoras del campo. A medida que la civilización se fue desarrollando, el matrimonio se convirtió en una estrategia social para mejorar el lugar que ocupaba la familia en la política y en los negocios.
-1700 a 1900: El amor romántico se puso de moda cuando la revolución industrial permitió al ser humano abandonar al grupo familiar y ganar independencia financiera (y personal). Los matrimonios concertados empezaron a caer en el desuso, pero seguía existiendo el cortejo dentro de una misma clase social. Y a las mujeres se las presionaba para aceptar los avances de cualquier candidato "apropiado", les gustara o no.
-1900 a 1960: Después de 1900, la idea del amor se expandió para incluir la atracción sexual ¡mutua!.
Pero incluso durante los años 60 muchas mujeres daban prioridad a la capacidad masculina de proveer financieramente y ellos seguían buscando una buena ama de casa.
-Desde 1960 hasta hoy: Gracias a la revolución sexual y a la píldora anticonceptiva, las mujeres comenzaron a decidir cuándo (y si) empezar una familia y a no depender financieramente del matrimonio. Y como la supervivencia ya no es el problema básico, la chica soltera es libre para elegir a un compañero con quien conetar en lo emocional, lo sexual y lo intelectual.
Dedicado al anónimo:
"Cuando entra el amor en nuestra vida, nuestra vida se ordena y se termina el caos, y cuando el amor se va, vuelve la oscuridad y el caos".
Queridísimo Laguna:
Unos quieren el mundo, otros quieren el sol, pero yo sólo quiero un hueco en tu corazón.
El pasado ya pasó, el presente está pasando, sólo me queda el futuro para seguirte esperando.
Bella.
respuesta: ¿en qué bar te dejé plantado? here is the answer...
No recuerdo haber dicho lo que anónimo pone en mi boca, aunque estoy bastante de acuerdo con ello. Seguramente lo dije. Quizás algún día ( o noche ) en que el bendito whisky hizo efecto en mis neuronas de memoria.
Por otro lado, quería responder al pobre Pájaro carpintero. Nuestro experto en rimas sonríe a buen seguro por complicidad con el entrañable Laguna, a sabiendas de ser objeto de su foto. Es por ello que creo que él es quien actúa, y no Viejo Olorit de la comarca, quien está serio, porque nada le hace reir.
Ahí, ( o hay ) va mi pregunta :
¿ Se siente atractivo nuestro experto en rimas en dicha foto ?
-TRADUCTOR SIMULTANEO-
"LO QUE SE DICE Y LO QUE SE QUIERE DECIR"
1- Sólo entran en mi casa los más íntimos---- Y las tías con las que quiero pasar una noche de sexo total. O sea, tú.
2- Yo no soy de esos machistas---- Así que invitate a algo esta noche, ¿vale? que ando mal de pasta.
3- ¡Ah! ¿pero no era sólo un rollito?---- Te prometí amor eterno pero era la única manera de ganar la apuesta con mis colegas.
4- Siempre he sido muy popular---- No te extrañe si me ves tonteando con otras.
5- Qué inteligente eres---- Lista, me has hecho quedar como un tonto.
6- Hola guapa---- No recuerdo cómo te llamabas...
7- Ya te llamo yo---- Si me falta alguien de la lista, claro.
8- Qué corte más moderno---- Pero a ti no te favorece nada a la cara.
9- Entre colegas nos entendemos---- Vamos, que lo que le cuente a ellos no te lo diré a ti. Es un pacto entre colegas que no rompemos por nadie y además seguro que no lo entenderías.
10- Nunca me había pasado antes ¿eyaculador precoz, yo? ¡¡pensaba que no volvería pasarme!! ---- A lo mejor el problema no es mío, ¿eh?
11- Eres mi media naranja---- Voy a intentar exprimirte todo lo que pueda. Aunque TQ mucho.
12- Contigo el tiempo vuela---- Pensaba que estaríamos menos tiempo juntos, y ya había quedado... ¿por qué te enrollas tanto?
13- Si te hubiera conocido antes fijo que habría funcionado---- Pero mientras, seguiré de rollitos por las discos que para compromisos ya tendré tiempo.
14- Me duele la cabeza---- ¿¡cómo!? no quiero dejar lo del sexo para otra noche, es que no quiero sexo contigo ¡nunca!
BELLA.
...
-TRADUCTOR SIMULTANEO-
15- A mi ex la dejé yo---- Después de colgarme el teléfono unas cien veces por lo menos. ¡Qué desagradecida!
16- Te aburrirás porque seremos sólo tíos---- Y verás todo lo que hago cuando estoy solito.
17- Tengo reunióna familiar cada finde---- No tengo pensado cambiar mi vida por tí, así que ve haciéndote a la idea, monada.
18- Mi madre cree que eres poco para mí---- Y mi madre nunca se equivoca. ¿Estaré perdiendo el tiempo contigo?
19- Entre nosotros no hay secretos---- Yo te lo cuento todo porque soy un bocas, y tú nunca me cuentas nada. Pero si te lo digo claramente, ¡pensarás que soy un cotilla!
BELLA.
FRASES SIN RESPUESTA:
- ¿Por qué cuando alguien está desnudo se dice que está en paños
menores?
Si estás desnudo, ¡no llevas ningún paño encima!
- ¿Qué pasó con la carpintería de San José? ¿Se vendió, se alquiló, o se traspasó?
Sorprendente!!!
111.111.111 x 111.111.111 =
12.345.678.987.654.321
El punk cumple 30 años:
Nació de los acordes de The Ramones ("Howling at the moon"), que actuaron en directo en 1997 en el pub londinense Roundhouse.
Pero el grupo más representativo a nivel internacional fue Sex Pistols ("Anarchy in the UK").
En nuestro país lideraron el movimiento inconformista y rebelde Kaka de Luxe ("Pero qué público más tonto tengo"), La Polla Records ("Así se casca la basca"), Aviador Dro ("La ciudad en movimiento") y Parálisis Permanente ("Autosuficiencia").
Es que nadie participa ya:
Esto ya no es lo que era en tiempos. Laguna, estas abandonando bastante a tus fieles lectores/as.
Haz el favor de tomarte más tiempo para tu bar o cierralo ya.Ya sabes que las cosas a medias no gustan.
He dicho.
Querido Laguna:
Quisiera ser mariposa para volar hacia tí y decirte, vida hermosa, que estoy muriendo por tí...
Te miré por guapo, me conquistaste por moreno, me enamoraste por gracioso, y te quiero... ¡por tío bueno!
Bella.
DUDAS CIENTIFICAS:
1. ¿Por qué el sol aclara el pelo y, sin embargo, oscurece la piel?
2. ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
3. ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "adivino gana la lotería"?
4. ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas con limones naturales?
5. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
6. ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
7. Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perros con mejor sabor, ¿quién la prueba?
8. ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
9. ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
10. ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
...
Hola:
Hacia tiempo que no me metía en este blog y me quedo un poco sorprendida de lo poco que se escribe últimamente y de los pocos post que Laguna nos hace llegar.
Supongo que a lo mejor ya no tiene tanto tiempo para escribir...pero hombre,es que la línea en la que te estas moviendo es 1 o 0 al mes!!
Espero que todo vuelva a ser como antes y que nos sorprendas dentro de poco con algún friki-viaje, gafas nuevas, cámaras o algunos productos de esos que de vez en cuando adquieres y siempre nos explicabas a todos.Escribe algo, no?.
Mil besitos abuelo.
MAS DUDAS CIENTIFICAS:
1.Si volar es tan seguro...¿por qué se llama al aeropuerto "terminal"?
2.¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
3.Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
4.¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
5.¿Por qué se lavan las toallas? ¿no se supone que estamos limpios, cuando las usamos?
6.¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que ofrecen más resistencia?
7.El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
8.¿Por qué en el coche cuando no vemos algo, apagamos la radio?
9.Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
10.¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
11.¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto.
12.Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
13.¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
14.¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
15.¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
16.¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? Acaso nos mojamos menos.
17.¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último...
18.¿Por qué para apagar WINDOWS hay que ir al botón de inicio?
Bella.
LO QUE EXCITA A LAS MUJERES:
1.Romanticismo.
2.Compromiso.
3.Comunicación.
4.Intimidad.
5.Caricias.
LO QUE EXCITA A LOS HOMBRES:
1.Pornografía.
2.Desnudo femenino.
3.Variedad sexual.
4.Lencería.
5.Su disponibilidad.
Querido Laguna:
¡Qué bonito es el cielo cuando está despejado, pero más bonito es el amor cuando te tengo a mi lado!
Por favor, camina por la sombra, ¡qué el sol derrite a los bombones!
Quién fuera noche ¡para caerte encima!
Si fueras una magdalena ¡me comería hasta el papel!
Bella.
Querido Laguna:
Quisiera ser vampiro y colgarme en tu balcón, no para chuparte la sangre sino para darnos un revolcón.
Y mientras llega tan ansiado momento y sigo soñando contigo, tú sueña conmigo y duerme con los ángeles, porque algún día soñarás con los ángeles y dormirás conmigo.
Llévame contigo en tu barco volador a navegar por los siete mares de tu amor, porque yo por tí me haría pirata, pero no por el oro ni por la plata, sino por lo que tienes entre las patas...
Bella.
FRASES SIN RESPUESTA:
¿Por qué para hacer nuestras necesidades nos metemos en el baño y no en el neceser?
¿Por qué nos comemos tanto la olla y no lo que hay dentro?
¿Por qué, cuando vamos a dormir, nos metemos en el cuarto y no en el quinto?
¿Por qué se suele decir "lleno a rebosar"? ¿Cómo será "lleno sin rebosar"?
Bella.
QUE QUIEREN LOS HOMBRES DEL SEXO
Sólo quieren liberarse de la tensión acumulada durante el día. Después del acto sexual, el hombre pesa menos, se dice que se debe a que su cerebro está vacío, porque ha perdido parte de su cuerpo y tiene que descansar y recuperarse.
Por eso, la mayoría se duermen después del acto. Las mujeres se enfadan y creen que son unos egoístas que sólo quieren satisfacer sus necesidades.
También se ha comprobado que sufren una especie de desorden temporal, ya que para ellos 3 minutos son como 15. Si una mujer quiere que un hombre le dé una respuesta inteligente, tendrá que esperar a interrogarlo después del acto, cuando tiene la mente clara.
QUE QUIEREN LAS MUJERES DEL SEXO
Para que un hombre se sienta completo después de mantener una relación sexual, tiene que haberse liberado de la tensión. Una mujer tiene una necesidad opuesta, ya que tiene que crear una acumulación de atención y palabras cariñosas para que sienta el deseo. El quiere vaciarse, mientras que ella quiere llenarse. El poder entender esta diferencia convierte a los hombres en amantes afectuosos. La mayoría de mujeres necesitan al menos 30 minutos de calentamiento antes de pasar a la acción. Los hombres sólo necesitan 30 segundos y la mayoría considera que llevarla a casa en coche ya realiza la función de calentamiento.
Bella.
Laguna:
Quisiera ser caramelo, que ilusión tan loca, para pasearme por tu piel y deshacerme en tu boca.
Las naranjas nacen verdes, el sol les da su calor, mi corazón nació libre y el tuyo lo encarceló.
Bella.
Un mini negro, con techo tablero de ajedrez circula por la avenida Miramar. Al volante una hembra, pelo largo, castaño oscuro, grandes gafas de sol cubren su rostro.
De copiloto, un paparazzi.
¿ A quien buscan ? ¿ A quien persiguen ?
¿POR QUE LOS HOMBRES EVITAN EL COMPROMISO?
Un hombre que está casado o inmerso en una larga relación, siempre se está preguntando si los solteros obtienen más sexo y diversión que él. Se imagina fiestas salvajes de solteros, relaciones de aventura y sin compromiso y jacuzzis llenos de supermodelos desnudas. Tiene miedo de que las oportunidades le estén pasando por delante sin darse ni cuenta.
El hombre nunca tiene en cuenta que cuando está soltero, estas oportunidades nunca se le presentaban. Se olvida completamente de las tardes que se pasaba solo comiendo comida fría de lata, los rechazos humillantes que recibía de las mujeres en las fiestas en frente de sus amigos y los largos períodos sin sexo. Sin embargo, él no lo puede evitar y se preocupa de que compromiso sea igual a perder oportunidades.
NOTICIAS DE ULTIMA HORA:
"LOS HOMBRES MIENTEN MAS QUE LAS MUJERES"
Los hombres mienten con mucha más frecuencia que las mujeres y asumen la mentira con más ligereza y despreocupación, según se desprende de una encuesta que publica la revista farmacéutica APOTHEKEN UMSCHAU. (buena revista)
Los hombres son también más fanfarrones que las mujeres porque tienden a la exageración.
"CADERAS ANCHAS= MAYOR COCIENTE INTELECTUAL"
Un estudio publicado en la revista EVOLUTION AND HUMAN BEHAVIOUR ha confirmado que las mujeres con caderas anchas bien marcadas y cintura de avispa son más inteligentes que las que son orondas o más escurridas de cuerpo.
...así que ya sabéis...con caderas anchas se es más inteligente, pero que queréis que os diga, mola mucho más un culito bien hecho y respingón que un culaco caderón.
VOCABULARIO INFORMATICO (ARGOT SOCIAL):
-GAMER: define al tipo de videojugador que se caracteriza por su dedicación y gran interés. Siempre intenta ser mejor que los demás y batir récords.
-GEEK: alguien con fascinación por la tecnología e informática. Se describe más como un estilo de vida y una forma de ser que una afición concreta. Si no sabe algo con respecto a la informática, se busca la vida para saberlo.
-NEWBIE: fase previa de todo GEEK. No sabe de informática pero se esfuerza por mejorar y aprender, no es molesto y tiene buena conducta.
-NOOB: sabe poco o nada de informática pero alardea de que es el mejor porque se conecta al messenger o copia un DVD. Hace preguntas tontas en los foros y su comportamiento es inmaduro.
P.D. ¿Alguien se siente identificado con alguno de ellos?
MAS FRASES SIN RESPUESTA:
-¿Por qué se llama a la pelota "pelota" y a la bota "bota", si lo que bota es la pelota y no la bota?
-¿Por qué se llora como una magdalena y no como un bizcocho o una rosquilla?
-¿Por qué los Picapiedra festejaban la Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
-¿Por qué se llama pretérito imperfecto si es tan perfecto como los demás?
Bella.
SUELDOS DE POLITICOS.
Se supone que los políticos trabajan al servicio del pueblo, pero lo cierto es que ser político en España puede convertirse en un auténtico rollo.
Por presidir una diputación como la de Lérida se gana mucho más dinero que por presidir la nación entera. Y el presidente de la diputación de Barcelona, el socialista Celestino Corbacho, gana 230.000 € al año frente a los 89.300 € de Rodríguez Zapatero.
P.D. Sin palabras.
Querido Laguna:
¿Qué hace una estrella como tú volando tan bajito?
Ojalá fuera un pajarito con patitas de algodón, ¡para posarme en tu estela y robar tu corazón!
Déjame extender a tu alrededor mis alas de amor, y poder así volar con tus sueños y compartir contigo nuestros más oscuros deseos...
Siempre tuya...
Bella.
Existe una nueva operación mediante la cual una mujer se puede transformar en hombre y se llama "añada-pene-mía".
¿En qué se diferencia un hombre con una crisis a los 40 de un payaso de circo?
Que el payaso sabe que lleva traje de payaso.
Cuando se trata de sexo, las mujeres necesitan una razón para lanzarse a la acción. Los hombres sólo necesitan un sitio.
La mayoría de los hombres creen que la monogamia es el material del que están construidos los muebles.
Los hombres suelen bautizar a sus penes con algún nombre porque no les gusta que un extraño tome el 99% de sus decisiones por ellos.
Los hombres prefieren el físico a la inteligencia, porque ven mejor de lo que piensan.
La mayoría de los hombres padecen hemorragias cerebrales después de ir a los escaparates de ropa durante más de 20 minutos.
¿Por qué mandaron a tantas mujeres con síndrome premenstrual a la guerra del golfo?
Porque pelearon como animales y retenían agua durante 4 días.
¿Qué diferencia hay entre una mujer con síndorme premenstrual y un terrorista?
Que con el terrorista se puede negociar.
¿Qué es una lesbiana? No es más que una mujer que intenta hacer el trabajo del hombre.
Los científicos han demostrado que la homosexualidad es una orientación inalterable. No es una elección.
Ser pelirrojo y tener pecas ocurre con la misma frecuencia que ser homosexual.
¿Cuántos hombres se necesitan para cambiar un rollo de papel de water?
No se sabe porque nunca se ha dado el caso.
Un grifo que gotea puede volver loca a una mujer, mientras un hombre duerme plácidamente.
...
...
Por cada hombre que toca a otro en el transcurso de una conversación, hay de 4 a 6 mujeres que tocan a otra mujer.
En realidad, un niño en la adolescencia, no pierde la sensibilidad en la piel, simplemente la concentra en una zona.
Un fuerte sistema inmunológico puede hacer que un hombre resulte "inexplicablemente atractivo".
Los hombres suelen bromear diciendo que duermen en el lado más cercano a la puerta por si tienen que salir por pies. En realidad, se trata de su instinto defensor.
Las pruebas demuestran que las mujeres obtienen una puntuación un 3% más elevada en los test de inteligencia general, que los hombres.
Haga la prueba y pregúntele a hombres y a mujeres si sus cerebros funcionan de forma distinta. Los hombres le dirán que creen que sí porque el otro dia leyeron algo en el periódico o en internet que decía que...
Las mujeres afirmarán tajantemente que sí que funcionan diferente.
La ciencia demuestra que Eva fue la primera.
Entre el 15 y el 20% de los hombres tienen cerebros feminizados, mientras que el 10% de las mujeres tienen cerebros masculinizados.
Las criaturas con altos niveles de testosterona son las que mandan en el reino animal.
Un hombre necesita ser capaz de tener el máximo número de orgasmos en un espacio de tiempo lo más breve posible, para evitar ser cazado por depredadores o enemigos.
Adán fue el primero.
Claro, los hombres siempre son los primeros en todo.
...
UNA FRASE MAS SIN RESPUESTA:
¿Por qué nos tiene que ocurrir algo el día menos pensado?
Bella.
Tiende una mano y da una llama al sentimiento
y en un suspiro ella siente un tirón...
y el italiano caro y ella triste y sola
con elegancia y encanto le hechizó el corazón
Y sabe que él la enamorará
la besará mintiéndole de verdad
y diciéndole...
Io non só piu vivere
senza di tei, senza di tei
Io non só piu scegliere senza di tei
senza di tei, senza di tei, senza di tei
Abre los ojos, se despierta y ella sola
como una ola él su vida arrasó
seducida y abbandonata llora y llora
pero el destino que es de cine le devuelve a su amor
Lo sabe bien, volverá a caer
no sin querer dejándose llevar
y diciéndole...
Io non só piu vivere senza di tei
Io non só piu scegliere senza di tei
senza di tei, senza i tei, senza i tei...
-EL OBJETIVO DEL ORGASMO-
"Sólo me utiliza cuando quiere y después si te he visto no me acuerdo. ¡Odio ser un objeto sexual!". Nunca se han oido estas palabras en boca de un hombre.
La satisfacción de un hombre es llegar al orgasmo y, erróneamente, asume que lo mismo le ocurre a la mujer. "¿Cómo puede sentirse satisfecha sin orgasmo?", se pregunta él.
Un hombre es incapaz de imaginarse esa situación y por eso utiliza el orgasmo de la mujer como una medida de su éxito como amante.
Esta expectativa presiona mucho a las mujeres y no hace más que disminuir sus probabilidades de llegar al orgasmo. Una mujer necesita sentirse a gusto, necesita palabras cariñosas y crear poco a poco unos sentimientos de deseo, por eso contempla el orgasmo como un plus, en vez de ser el objetivo a conseguir. El hombre, necesita llegar al orgasmo, mientras que éste no es una prioridad para la mujer. Los hombres consideran a las mujeres sus espejos sexuales y por eso no hacen más que moverse de arriba a abajo y empujar, puesto que creen que eso es lo que la mujer quiere.
La mayoría de los hombres carecen de facultades para percibir los sentimientos íntimos de la mujer durante el acto sexual y esta es la razón de que el orgasmo sea tan importante para ellos. Es una forma de asegurarse de que ha hecho una buena faena y ha conseguido su objetivo.
Los hombres no suelen entender que el orgasmo es un imperativo para el hombre, pero no siempre lo es para la mujer. Para ella, el orgasmo normalmente es un extra, pero nunca constituye la medida.
Querido Laguna:
El agua para hervir necesita calor y yo para vivir... �necesito tu amor!
Las estrellas del cielo caminan de medio lado y as� te miran mis ojos porque est�n enamorados.
...tal vez para el mundo seas s�lo alguien, pero seguro que tienes a alguien para quien eres el mundo...
Querido Laguna:
El agua para hervir necesita calor y yo para vivir... �necesito tu amor!
Las estrellas del cielo caminan de medio lado y as� te miran mis ojos porque est�n enamorados.
...tal vez para el mundo seas s�lo alguien, pero seguro que tienes a alguien para quien eres el mundo...
...quien no comprenda una mirada tampoco comprenderá una larga explicación. La única manera de poseer un amigo es serlo...
"Non voglio necesitarte ... perché non posso mantenere."
...
"No quiero perlas del mar,
ni perfumes del oriente,
sólo quiero tu amor y que dure para siempre"
No busques un amigo perfecto, busca sólo un amigo.
El tiempo se encargará de darte la perfección...
FRASE SIN RESPUESTA:
¿Por qué al increíble Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones?
Bella.
"El estúpido es un necio que calla; y desde este punto de vista es más soportable que el necio que habla"
FRASE SIN RESPUESTA:
¿Por qué Bill Gates (Bill Puertas) le ha llamado Windows (ventanas) al sistema operativo que tanto dinero le ha dado?
No importa el porqué . Sólo importa que es el segundo hombre más rico del Mundo, y que no se dedica a perder el tiempo escribiendo preguntas absurdas en este blog.
... y tampoco respuestas "absurdas"...
Busco cambiarte, por un trozo pequeño de chocolate, algo dulce para poder
perdonarte, y en mi boca poder imaginarte.
Las horas pasan, y me van resbalando por la espalda, y le voy dando vueltas
a mil ideas, para tomarme la revancha...
PARA ANONIMO:
CUAL REVANCHA?
"El que ama un vicio se complace con todos los vicios"
Una cosa sobre todo hace sugestivo el pensamiento humano: es la inquietud. Anatole France
Si la amistad fuera la vida, te daría la MÍA!!!!
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