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Un lugar donde puedes hacer un alto en el camino y tomar una copa ("...o aun mejor si son tres" - Laguna - Oda a Fernando Pinillo)
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¿Crees que Tonino y Ferrán Adriá guardan el mejor parecido de la Historia?
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40 comentarios:
Si el Príncipe desistió de su estatus privilegiado al casarse con una divorciada en lugar de hacerlo con una virgen de sangre azul, que apechugue también con dibujitos como este.
Ahora bien, los del Jueves ahora son muy valientes, pero no lo fueron cuando tenían que dar su apoyo a sus colegas daneses.
¿ Donde estaba el dibujito de Mahoma ? ¡ Cobardes !
Un gran comentario, Mío Cid. Totalmente de acuerdo con todo lo que dices.
Zamora, Schuster, Milla, Laudrup, Nando, Soler, Celades, Figo, Ronaldo, Saviola ... Muchos han sido los que han seguido mi ejemplo.
Judas Iscariote nos guia y nos protege.
¿ Quien será el siguiente ?
¿El siguiente? No sé, quizá Hagi. O Prosinecki.
Pero que frikis que sois...
Se pueden vender cosas en este bar???. Yo tengo varias...
Al espíritu de Samitier :
¿ Qué me dices de Luis Enrique ?
¿ Y de Dani ?
¡ Ala Madrid !
¡ Metzelder pichichi !
Hablando de traidores, ¿ Qué me decís de Daniel Sirera, haciéndole la cama al bueno de Piqué ?
¿Nadie puja?
Yo te lo compro
Sargento Arensivia:
A usted tambien le han secuestrado?
No necesito amigos que cambian cuando yo cambio y asienten cuando yo asiento. Mi sombra lo hace mucho mejor.
Joe Laguna, aqui tas pasao...Un poco ma de respeto, hay cosa que son sagras y que no se puen tocal.
No, no me refiero a la familia rea,... me refiero al bolsillo del contribuyente.
Que 2500 euro cuestan mucho de gana,... que 2500 euros no se los doy yo a la carolina y lestefania monaco por un menas a trua.
Macuerdo de la teoria del Pamplonica lio, sobre lo mucho que cuestan los nenes de mantene,... a ver si tanimas ahora, quel gobierno te lo pone mas barato. Ya solo le falta uste una femina que este dacuerdo en ir a pol nen,... aunque conosiendolo, yo le recomendaria el libro 'reproducsion por esporas',... creo que tiene ahi mas oportunidades. Un saludo
Ya no quedan caballeros como los de antes. Hoy, si un hombre te abre la puerta solo es por dos cosas: o es la de su dormitorio o es el portero.
A Judas Tadeo :
El político se convierte en estadista, cuando comienza a pensar en las próximas generaciones y no en las próximas elecciones.
Letra para el himno español (por fin!).
Los deportistas españoles tienen prisa porque se aprueben los trámites para que el himno español tenga letra. El Comité Olímpico Español se ha puesto en contacto con la SGAE y en menos de tres meses el himno tendrá una letra consensuada por todos los partidos políticos.
Espero que esta iniciativa alegre la sosa y aburrida vida de nuestros príncipes y llene de júbilo el corazón de nuestro patriótico Arensivia.
Arriba España!
Bella.
Correré como un negro para vivir como un blanco (pero no del madrid, je, je!).
El Teacher es clavadito a Wodehouse. ¿ Porqué será ?
Señor Anasagasti, una persona acomplejada como usted por su calvicie, pero que no se acompleja por el ridículo peinado que lleva ( que gran contradicción ), y quiere ahora darnos lecciones de algo.
Deje a los reyes en paz, que representando a España, trabajan mucho más que usted, un político mediocre, que es mayoritariamente conocido por su ridículo peinado
( y perdonen la insistencia ), y no por sus logros para el pueblo español, el cual le ha pagado el sueldo durante muchos años.
Antes, ser adolescente era un momento de no identidad. Pero desde los 60 la juventud es un grado. La corbata se convirtio en anatema; el sosten, en mordaza.
Amigos son los que en las prosperidades acuden al ser llamados y en las adversidades sin serlo.
"El verano ya no es lo que era"
Terrazas abiertas en pleno invierno, vacaciones en marzo, gafas de sol a todas horas, helados y chapuzones cualquiera de los 365 dias... Hoy, cada uno "hace su agosto" cuando quiere.
El amor es la respuesta, pero, mientras la esperamos, el sexo plantea algunas preguntas...
"Si yo me he comido un pollo y usted no se ha comido ningun pollo, hemos comido, por termino medio, medio pollo cada uno"
A los medicos es a los que mejor les va: sus exitos andan por ahi y a sus fracasos los entierran.
A cada mujer corresponde un seductor. Su felicidad no esta sino en saber encontrarlo...
"La vida no es significado: la vida es deseo"
Jo també m'apunto a les cites:
"La gran respuesta a la vida, al mundo, al universo és:
................................
................................
................................
42"
¿ Donde estaba Metzelder ?
Así no vamos a ningún sitio.
¡ Ala Madrid !
¡ Metzelder pichichi !
He aquí la gran diferencia:
IDIOMA DE LAS MUJERES
Sí = No
No = Sí
Puede ser = No
Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses
Necesitamos = Quiero
Es tu decisión = Lo vas a lamentar (..decidas lo que decidas)
Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo quiera
Haz lo que quieras = Lo vas a lamentar
Tenemos que hablar = Tengo que hablar
Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado
Qué va, no estoy enfadada = ¿Cómo no voy a estar enfadada, pedazo de inútil?
No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es
Nada, realmente = Si no fueras tan simple
Estás muy simpático y atento esta noche = Sólo piensas en echar un buen polvo
¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho
¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo
Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido en la tele, tipo fútbol, porque tardaré unas dos horas
Eres tan masculino = Aféitate y dúchate inmediatamente, cerdo
¿Me estás escuchando? = (Demasiado tarde, estás muerto)
IDIOMA DE LOS HOMBRES
Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Estoy cansado = Estoy cansado
El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real
¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¿Bailas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¿Me dejas tus apuntes? = ¿Me dejas tus apuntes?
¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¿Tienes novio? = No importa, no soy celoso y además, ¡ Cómo me gustaría echarte un buen polvo !
¡Qué bien te sienta ese pantalón! = Tienes un culo que... ¡Cuánto me gustaría matarte a polvos!
¿Puedo llamarte algún día? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¡Qué vestido tan bonito! = ¡ Menudo par de tetas tienes!
¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche de echar un buen polvo, nada
¡Cómo realza tu boca esa nueva barra de labios! = (¿Necesito de verdad deciros qué significa esta frase?)
Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvete?
Te quiero = Ahora que ya hemos hablado de amor, ¿Por qué no vamos a echar un buen polvo?
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y compresiva, poniendo esa mirada a lo 'Janfri bogar' y apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo
¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca más en tu vida
(Estando de compras) Sí, Sí, este me gusta más = ¡Por Dios, agarra cualquier cosa y vámonos a casa de una puta vez! (Y de paso echamos un buen polvo)
Desde marzo de 2.003 ya han muerto 3.656 soldados norteamericanos.
Señor Bush : Sabemos que no le interesan las vidas de los iraquíes. Pero, aunque sólo sea por sus muchachos ...
¡ Vayase de Iraq de una vez por todas !
Os quiero mucho a todos
El Teacher
Soy un Omnibus de traccion electrica
Tortilla de patatas a la "ignoranta":
Ingredientes: 1 paquete de patatas fritas onduladas,2 natillas de huevo y la cebolla sobrante de una pizza.
Mezclarlo todo, poner al fuego y esperar a que cuaje. En caso de que no sepas encender el fuego de la cocina, tranquilo: la tortilla cuaja ESPONTANEAMENTE a los 3 dias...
Pimienta al "SOLOMILLO":
Ingredientes: pimiento verde, pimienta negra, aceite y sal.
Colocar en una fuente, mezclados, los granos de pimienta de ambos tipos. Rociar con aceite que hay sido usado con anterioridad para cocinar un "solomillo" (dile a tu mamá que te lo guarde)
¡Servir con mucha ilusión!
HOMBRES:
"los placeres sencillos son el último refugio de los hombres complicados"
"los hombres grandes son sencillos y los medianos son ampulosos, por la misma razón que los cobardes son bravucones y los valientes no"
"desconfía del hombre que te ofrece por consejo que desconfíes"
"no ames a un hombre al que no admires. El amor sin veneración sólo es amistad"
"casi todos podemos soportar la adversidad, pero si queréis probar el carácter de un hombre, dadle poder"
"ningún hombre justo se ha hecho rico de pronto"
MUJERES:
"nunca ha de fiarse uno de la mujer que le diga su verdadera edad. Una mujer capaz de decir esto es capaz de decirlo todo"
"una mujer recuerda más una equivocación que 100.000 aciertos"
"la mujer es como la mochila del soldado. Sin ella se lucha mejor, pero ¿y al acabar?"
"dicen que la mujer es débil y que no puede soportar las preocupaciones y los apuros.
¡Falso! ¡Falso!
La mujer es tan fuerte como el hombre, si no es más fuerte que él"
"el mejor cosmético para la belleza es la felicidad"
"la más importante y peligrosa potencia del mundo es el encanto de la mujer"
Las mujeres hablamos más que los hombres, diariamente emitimos más palabras que ellos. La razón parece ser que el área cerebral dedicada a la fluidez mental y la memoria verbal es un 20% mayor en las mujeres que en los hombres.
También está científicamente demostrado que las mujeres hablan por teléfono mucho más que los hombres. No son rarillas por colgarse del teléfono cuando hablan con su mejor amiga.
Mientras que los hombres se orientan mejor, el cerebro masculino destaca por la percepción de los espacios. Por eso ellos se orientan mejor, y por ello, aunque dé rabia admitirlo, tienen más facilidad para conducir bien y aparcar correctamente. También saben interpretar mejor los mapas. En cambio, como no tienen tanta habilidad verbal, les cuesta mucho preguntar cuando se han perdido.
Las mujeres podemos llevar a cabo más de una actividad a la vez: leer, hablar, tomar notas... la causa, segun los expertos, es que el cuerpo cayoso del cerebro femenino es más denso; tienen más conexiones entre los 2 hemisferios del cerebro y eso les permite poder hacer varias cosillas.
En cambio, los hombres, cuando se concentran en una actividad, disminuyen su capacidad para hacer otras cosas, por ejemplo: si están leyendo, tienen menos capacidad auditiva. Eso les impide tener más de una ventana abierta en su cabeza. Las mujeres vivimos más, la esperanza de vida es más alta que la de los hombres.
En cuestión de lenguas y números; en general,los hombres son mejores en matemáticas y para juegos como el ajedrez. Las mujeres tienen más capacidad para aprender idiomas. Aquí un 1-1 en la guerra de sexos.
Las mujeres aprendemos a hablar y leer antes que los hombres. En general, siempre somos más precoces que ellos y maduramos antes en casi todos los aspectos de la vida.
De todos modos, algunos estudios mantienen que ellos van más lentos pero crecen más en muchas otras facetas.
En cuanto a sentimientos y sexo; el cerebrito de las mujeres tiene más habilidad para relacionar a sus 2 hemisferios. Esa es la razón por la que somos más capaces de analizar las emociones y los sentimientos. En cambio, el núcleo del hipotálamo, que es el que regula el sexo, es el doble de grande en los hombres.
Por eso, tienen una tendencia innata a pensar en lo único...
Las mujeres somos más rápidas; varios estudios demuestran que respondemos antes que ellos a los test.
Y en cuanto a los sentidos... en general, nuestro oído es más agudo que el suyo. También vemos mejor en la oscuridad.
¿Tendremos algun día poderes?
Bella.
CAJERO AUTOMATICO "DRIVING": Los clientes podrán sacar dinero sin necesidad de salir de su vehículo.
Instrucciones de uso:
HOMBRES:
1. Alínee su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire la tarjeta, recoja el dinero y su comprobante.
6. Si lo desea, cierre la ventanilla.
7. Reinicie la marcha.
MUJERES:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor, que se le ha calado.
3. Vaya marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra la ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir su tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero, pues quedó demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta e introdúzcala de nuevo en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda donde tiene anotado el número secreto bajo el texto: "número secreto de mi tarjeta de crédito".
12. Introduzca ahora su número secreto.
13. Presione el botón rojo (cancelar) e introduzca el número secreto correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pintalabios ni que vuelva a comprobar su maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. Abra la puerta para liberar el abrigo, que pilló con la puerta al cerrarla.
20. Avance su vehículo unos metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso de nuevo para buscar la funda de la tarjeta.
24. Mira atrás y compruebe la longitud aproximada de cola que ha originado, para poder contárselo con exactitud a sus amigas.
25. Arranque el motor, que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Disminuya la velocidad y quite el freno de mano.
28. Puede reanudar la marcha.
Bella.
"Macarrones de la Abuela"
Ingredientes: Una abuela madura.
Visitar a la abuela en su casa. Pelotear con intensidad durante 15 minutos. Solicitar, cuidadosamente, algo de dinero (ablandar con más peloteo si fuese necesario).
Acudir a un restaurante italiano y pedir nuestros macarrones favoritos.
Guía del viajero: Nociones básicas.
"Los viajes constituyen la parte frívola de la vida de las personas serias, y la parte seria de los seres frívolos".
"El viaje más largo es el que se hace hacia el interior de uno mismo".
"Si usted cree que algo está bien sólo porque todo el mundo lo cree, no está pensando"
EL SEXO SEGUN LAS PROFESIONES
- Según los médicos: es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.
- Según los abogados: es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
- Según los matemáticos: es la ecuación perfecta. La mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión.
- Según el resto de mortales: el sexo es divertido en sí mismo, con amor o sin él.
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