Cuidadín, no te confundas. Deben ser Ray-Ban. Nada de DKNY, ni Dolce&Gabbana, ni Diesel, ni ese resto de basura complaciente italiana. Estas gafas son yanquis. Como los Levi's, los Sebago, los Hummer y las Harley-Davidson. Auténticas.
Son gafas de tipo duro, muy duro. De policía. De piloto. De militar. De facha.
Así que hoy cumplo un viejo sueño, me voy a por ellas. No va a ser difícil encontrarlas, destacan en los escaparates. Mira, aquí tienen unas. Voy a entrar…
- Quiero las Ray-Ban de sheriff, en dorado y con el vidrio verde.
El dependiente me mira con una expresión como de miedo. No entiendo nada.
Me las pruebo. Siento como se acoplan a mi cara, como un guante. Como si tuvieran vida propia. Como el alien de John Hurt…mmmmm... Inmediatamente me voy poniendo de mala leche, no sé por qué, ya ves tú.
Miro al dependiente. Lo veo aun más asustado que antes. Qué cara de gilipollas que tiene, el pobre. Me dice algo, con voz temblorosa. Le suelto un puñetazo en los morros que lo tira contra una vitrina, llena de gafas de sol de plástico, de marcas cutres a cojones. Me voy de esa puta mierda de óptica.
La calle luce diferente. Multitud de moros, putas y maricones inundan las aceras, como una asquerosa marea que contamina nuestra nación. Tengo que hacer algo, aunque no sé por dónde empezar. Ya. Tú, moro de mierda, ven aquí. Rodillazo en los huevos. Codazo en el cráneo. Patada en la cara. Lo dejo en el suelo, sangrando, y sigo mi camino, sabiendo que me queda mucho por hacer, no sólo en esta ciudad, también en el resto de mi país y, quizá, quién sabe, aun más lejos. Podría controlar más territorio, no sé, mañana, o quizá pasado, puede que conquiste Polonia, puede que incluso a ti, lector, te imponga mi yugo, pero tranquilo, porque es un yugo basado en el orden y la limpieza.
Vuelvo a casa y, tras limpiarme la sangre (qué asco, es roja), me quito las Ray-Ban Aviator (qué deleite, los cristales son verde militar), y las poso con sumo cuidado en mi mesilla.
Me siento extraño. No recuerdo nada de lo ocurrido, qué raro. Amnesia temporal, selectiva, desde que fui a la óptica. Una cosa rara... Bueno, no pasa nada, ya pensaré en ello en otro momento. Ahora tengo que descansar, porque mañana tengo mucho trabajo. Tengo que ir a Extranjería a arreglar unos papeles de unos amigos míos, inmigrantes. No sé por qué hay gente que no los traga. Son súper majos. Qué asco me dan los racistas. Son ellos los que sobran.
Por cierto, estoy muy contento con mis nuevas gafas. Míralas, si es que son un encanto:
15 comentarios:
llegas tarde chaval.. las ray-ban aviator empiezan a estar out, ahora se imponen las wayferer... hazme caso! ultima tendencia en London, ciudad en la que por cierto hay muchos emigrantes...
http://www.eyesave.com/images/products/RayBan.OutsidersWayfarerPlastic.343.jpg
Estas son las que lleva Torrente, no?
Ahora entiendo tu post.
Las Ray-Ban Wayfarer molan, eso es un hecho. Lo sabe cualquier rockero/a que tenga una imagen y un estilo propios". La verdad es que viendo por dónde apuntan las tendencias entre los famosos -no se quitan la tipo máscara, oscura, con apliques de brillos...-, el llevar una gafa que se sale de lo habitual confiere personalidad. Y más, cuando Ray-Ban ha relanzado la gafa intentando reproducir el modelo original de los cincuenta. Para ello, se ha cuidado hasta el último detalle: buscando los materiales exactos, respetando la dimensión del perfil, la geometría de las lentes, la firma en la patilla... ¡Buscando incluso unas bisagras que se acercaran a las originales! Un consejo: haz limpieza por los armarios de casa porque seguro que encuentras alguna de algún familiar que las llevó en los ochenta ¡Serán 'vintage'!
PD: Yo conservo las de mi re-pare.
No es raro que los hombres más deseados de la historia eligieran el modelo de Ray Ban para ser inmortalizados por los flashes, como el rebelde sin causa, James Dean .
Me gusta mucho la manera en que has finalizado el post. 100% Laguna
Me he reído mucho con el post, creo que aunque ni tu ni yo lo haríamos, todos, alguna vez hemos, fantaseado con la idea de liarnos a ostias con el primero que pase(no tienen por que ser moros o putas o dependientes de ópticas). El punto esta en saber sublimar los instintos y machacarte en el gimnasio, matarte a pajas (prefiero pegar un polvo, pero no siempre tienes una buena partener cuando la necesitas, mientras que "lady-hand" siempre esta disponible)o lo que cada uno haga para liberar sus tensiones.
Por cierto las gafitas en cuestion no estan mal......
Hola, otra ve. El Arensivia esta de vuelta, y esta ves: pensando!!, con to lo peligro que esto conlleva.
Lo primero que quiero desi e que laventura esta de las gafas me recuerda la historietal Maki en que se pone un tricornio y empiesa a repartir hostias empesando pol Popeye y acabando nel Pitufo pasando, como tambien uste hase, pol moromielda. Si no recuerdo mal es la misma historieta en quel Maki se sepilla la muje un Guardia Sivi (el cabo Robles), que e mas fea y mas pelua que la hermanal Rivaldo. Cuandol Popeye le pregunta como a podio sepillarse tal adefesio, el Maki responde que lo que mas morbo le da e ‘mete lo de mea donde un guardia sivi mete lo de come’. Una orasion por ese gran filosofo del siglo 21 que fue el Iva, aunque conosiendolo, seguro que preferiria un concurso peos.
Hasiendo un aparte, dejen que educadamente me CAGUE EN LA LECHE Y COPON BENDITO!!!!! Tanta polemica entre catalane y castellano ya mesta hinchando lo buevo. Llevo ya demasiao tiempo dando la ultima gota sangre po la patria cuando ha sio meneste, como pa que ahora me salgan un afeminao, 4 objetore consiensia y do separatit-ta y me jodan la pension del ejersito. No me cabreen no me cabreen, quel Arensivia cabreao hase quel Rambo paresca una maricona con lombrise.
En referensia al post de la cotorra. Creo sabe quien sesconde detra de todo, y creo quel nombre no es Pepe, sino BePe (no se si me pillan). Analisemo el cartel. E una COTORRA; y que hasen la cotorra? Pue repetil tol rato lo mim-mo: a ve quien sabe mi identidas? A ve quien sabe mi identidas? Joe con la cotorra, que ESCANDALOSA. Pero hay mas: cuando alguien la manda educadamente al peo (el Selacanto) ella responde con cuento de sicoanalit-ta,… que me lleva a pensa que sabe lo sintoma del EXTRES y, por estension, su tratamiento medico u farmaseutico (MEDICASION). BePe: la Bella Portia!!! Hasiendo otro vano e inuti intento de atrae atension sobre ella misma. Tomese una tilita muje, y tranquilisese,… que aqui no venimo a tira de la careta de nadie, sino a reirno unos de otros, unos con otros y siempre, siempre, empesando por uno mim-mo. El resto son historia.
Bueno, me voy a sena (bocata mortadela y mirinda) y a ve un deuvede que ma dejao el cabo Lopes, un bandarra del Hopitale. Pol titulo creo que e la del Tom Jancs que lo van a rescata al Vietnam, pero el Lopes ma dicho que se pasan toa la pelicula jodiendo al prota hasta que se cansa y empiesa a joderlos a tos. Lo que si me ha dicho e que hay mucha acsion de la que a mi me gut-ta. Espero que sea en castellano porquel titulo ta ningle: ‘Shaving Ryan Privates’.Me vi avel-la y aluego se la cuento.
Besitos, el Aresinvia
Los Mundiales de futbol siempre ponen nombre a sus pelotas oficiales : Tango ( España 82 ), Azteca ( México 86 ) o el último,
Teamgeist ( Alemania 06 ).
Este blog también debería tener un nombre para su pelota oficial.
Yo propongo : johny 99.
¡ Censura, censura !
Totalmente de acuerdo con el que propone nombres.
Pelota o pelotas??
Creía que eran dos...
Sargento Arensivia:
Me sorprende enormemente poder comprobar que para no saber escribir (ni seguramente hablar) correctamente ni una sola palabra en la lengua de la patria por la que dice haber dado tantas gotas de sangre, se atreva a descifrar de forma tan friki el cartel de la "cotogga" y, además, consiga llegar a un resultado tan paranormal. Es por ello que no le recomiendo visitar al "SICOANALIT-TA" como hago yo, sino que puede (y debe) ir directamente al psiquiatra a que le ponga (sin diagnóstico previo) la camisa de fuerza (y de paso se ahorra la factura de la visita).
A pesar de ello, no tengo sino que agradecerle la diversión con que nos ha deleitado a los habituales de este local con esta paranoica interpretación. Eso sí, seguiré su consejo de tomar una "TILITA" (las infusiones siempre han sido muy sanas), aunque a usted le recomiendo que se hinche de TRILITA a ver si revienta del todo y así le dan de baja en la lista mundial de "MARICONAS CON LOMBRISE", especímenes que sólo usted debe conocer por verlos a diario al mirarse en el espejo (ARENSIVIA IN THE MIRROR!!!).
Finalmente, decirle que coincido con usted en que la finalidad de este local es "REIRNO UNOS DE OTROS", porque si sólo lo hiciéramos de usted ya habríamos muerto todos hace días de tanta risa.
A la espera de que nos siga deleitando con su amplio historial de batallitas varias, quedo siempre a sus órdenes, mi sargento.
Arriba España!!!
PD: Celacanto=Latimeria=Arensivia=¿...?
QUIEN ES EN REALIDAD LABELLAPORTIA?
NO ME REFIERO AL PERSONAJE FICTICIO.
Querido Laguna:
En un principio, las gafas de sol eran simplemente un artículo de óptica, un modo de proteger nuestros ojos de los efectos nocivos de la luz, y su uso se limitaba al verano (salvo en el caso de determinados profesionales especialmente expuestos al sol, como los pilotos).
Actualmente, se han convertido en un complemento intemporal y de moda, tan práctico como estético.
Pero hay que tener cuidado: un reciente informe revela que el 70% de los 14 millones de gafas de sol vendidas actualmente en España incumple la normativa de seguridad.
FASHION SI, PERO CON GARANTIAS.
Estimado Laguna, mi amado señor de las nubes y navegante de los cielos, déjame tus Ray-Ban y conviérteme en tu aviadora ¡para volar contigo en tus sueños!
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