PARECIDOS RAZONABLES

Buenas. Aquí de nuevo. Hoy nos vamos a ver las caras, nunca mejor dicho.

Resulta que ayer estaba revisando las fotos que almaceno en mi ya repuesto Sony Ericsson K800i, cuando me encontré con ésta:

Sí, es Putanz. Pero, aparte de que está más delgado, producto de esas interminables sesiones en el gimnasio (de ahí su war-name, Friki-Gym), muestra un parecido sorprendente con un icono del pop español.

Sí, el tal "papito". Miguel Bosé. Don diablo. Súper-súperman. Vota Juan XXIII (nunca entenderé el título), la genial Nena y otras.

De resultas que me puse a cavilar entre las semejanzas físicas que guardan las faces de esta peña de frikis con las de gente más o menos famosilla, extrayendo las siguientes conclusiones, habiendo consultado previamente dichos parecidos con muchos de vosotros:

Fernando Pinillo Sábado ------------------- Frodo Bolsón (de El señor de los anillos)

Viejo Olorit -------------------------------- Tom Selleck (sobre todo, cuando ambos lucen bigote, bien visto, Calzoncetti)

Acompañadé ------------------------------ Jeremy Irons (muy hábil, Pinillo)

El Teacher -------------------------------- Fernando Romay (??) (no sé, Vogue, igual sí, pero...)

Kimón Rano ------------------------------- Antonio David Flores (asombroso, son pastados)

Calzoncetti -------------------------------- Alessandro Lequio

Pamplonica Lío ---------------------------- Louis de Funes

El pare ------------------------------------ Guy Fletcher, el teclista de The Notting Hillbillies

El Koala ----------------------------------- Cualquier koala

Pero, ATENCIÓN, el parecido más asombroso de la Historia de la Humanidad lo muestran, tal como ha sabido ver el gran Pinillo con su ya habitual ojo sagaz (astute eye), estos dos individuos, aparentemente inconexos entre sí:

LEO MESSI ---------------------- LA COYOTE

GIORGIO

Esto es una pizza, napolitana. Sí, ya sabes, la de anchoas y alcaparras.

¿Sí?

Nooooooo...

A ver. Voy a intentar ser claro y breve. Esto no es una pizza.

Esto es uno de los manjares más exclusivos que puedas haber probado jamás. Al nivel de los percebes. De las angulas. De la ventresca del Tòfol.

Restaurante Giorgio. En Calafell.

Ya tardas. Regálate dos horas de placer.

LO SIENTO, HOY NO SÉ DE QUÉ HABLAR, ME HE QUEDADO EN BLANCO

RAY-BAN AVIATOR

Acaban de cumplir 71 años. Son las gafas de sol, por excelencia. Sí, sí, éstas, las Aviator. Las de toda la vida:

Cuidadín, no te confundas. Deben ser Ray-Ban. Nada de DKNY, ni Dolce&Gabbana, ni Diesel, ni ese resto de basura complaciente italiana. Estas gafas son yanquis. Como los Levi's, los Sebago, los Hummer y las Harley-Davidson. Auténticas.

Son gafas de tipo duro, muy duro. De policía. De piloto. De militar. De facha.

Así que hoy cumplo un viejo sueño, me voy a por ellas. No va a ser difícil encontrarlas, destacan en los escaparates. Mira, aquí tienen unas. Voy a entrar…

- Quiero las Ray-Ban de sheriff, en dorado y con el vidrio verde.

El dependiente me mira con una expresión como de miedo. No entiendo nada.

Me las pruebo. Siento como se acoplan a mi cara, como un guante. Como si tuvieran vida propia. Como el alien de John Hurt…mmmmm... Inmediatamente me voy poniendo de mala leche, no sé por qué, ya ves tú.

Miro al dependiente. Lo veo aun más asustado que antes. Qué cara de gilipollas que tiene, el pobre. Me dice algo, con voz temblorosa. Le suelto un puñetazo en los morros que lo tira contra una vitrina, llena de gafas de sol de plástico, de marcas cutres a cojones. Me voy de esa puta mierda de óptica.

La calle luce diferente. Multitud de moros, putas y maricones inundan las aceras, como una asquerosa marea que contamina nuestra nación. Tengo que hacer algo, aunque no sé por dónde empezar. Ya. Tú, moro de mierda, ven aquí. Rodillazo en los huevos. Codazo en el cráneo. Patada en la cara. Lo dejo en el suelo, sangrando, y sigo mi camino, sabiendo que me queda mucho por hacer, no sólo en esta ciudad, también en el resto de mi país y, quizá, quién sabe, aun más lejos. Podría controlar más territorio, no sé, mañana, o quizá pasado, puede que conquiste Polonia, puede que incluso a ti, lector, te imponga mi yugo, pero tranquilo, porque es un yugo basado en el orden y la limpieza.

Vuelvo a casa y, tras limpiarme la sangre (qué asco, es roja), me quito las Ray-Ban Aviator (qué deleite, los cristales son verde militar), y las poso con sumo cuidado en mi mesilla.

Me siento extraño. No recuerdo nada de lo ocurrido, qué raro. Amnesia temporal, selectiva, desde que fui a la óptica. Una cosa rara... Bueno, no pasa nada, ya pensaré en ello en otro momento. Ahora tengo que descansar, porque mañana tengo mucho trabajo. Tengo que ir a Extranjería a arreglar unos papeles de unos amigos míos, inmigrantes. No sé por qué hay gente que no los traga. Son súper majos. Qué asco me dan los racistas. Son ellos los que sobran.

Por cierto, estoy muy contento con mis nuevas gafas. Míralas, si es que son un encanto:

MISSING PEPE

Mi nuevo trabajo (es un decir):

Espera, a ver ese cartel blanco...

Joder, Pepe. ¿Dónde estás? Piensa, Laguna, piensa...

Coño, Pepe. Eres un listillo. Dijiste que ibas a por tabaco y te viniste al bar, ¿eh? A hacer de cotorra con el rollo ese de la CUP. En fin, Pepe, lamento tu "extres" y espero ansioso la gratificación de tu mujer.